请原谅我伤害了你。当时的我，除了逃避，完全不懂得理这畸形的关系。

后来的一天，你告诉我，你要去非洲。你的吻好像很轻松，你的睛却回避我的目光。你说，那是你一直渴望的旅程，你很久以前已经想去。然后你说，为了一心一意修行，你不会带着你的手机和电脑去，没有人可以找到你。那一刻，我知我也许永远失去了我最好的朋友。

我们八岁那年认识，第一次上床，竟然是十四年之后。天哪！我现在还是觉得整件事情很诙谐。你别生气。其实我享受的。我的意思是，当我早上醒来看到没穿衣服躺在一起的我和你，我觉得我不是跟一个男人上了床。你别误会我的意思，我不是说你在床上的表现。我是说，十四年了，我一直觉得你是我的弟弟。我们是不是**了啊我跟你？

这些说话，不知为什么要等到今天才有勇气告诉你。

星

他的终究是他自己，我的也不过是那个自哀自怜的我，满以为他喜的是那样的我：

我竟没意识到你已经长大，是个男人；我也忘了我已经长大，不再是当年那个瘦小的小女孩，而是一个穿罩和有能力怀的女人。

我曾经以为那是，我到现在也不会去否定它，它是当时的。只是，这样的太卑微了，要用很多的泪去换取，却又那么短暂。

一个没有自我、只知慕和崇拜他的我。漫长的一年，我把自己糟蹋成那样，不肯承认他早已经不我了。我不愿意父亲看到我的样，多少个夜晚，我跑到你家里，拉着你陪我喝酒，然后占着你的床哭得死去活来，把你赶到沙发去睡。

我不知我是如何手忙脚又狼狈地从你家里走来的。

而今，我终于明白我为什么会上程杰，那不就是我的情结吗？（天哪！我当时怎么没想到这一？)他是没有希望的。那么狼的男人，又怎会只一个女人？然而，他满足了我的虚荣，那么多的女孩想要他，他却上了我。

直到那个晚上，我没让你去睡沙发。到底是你诱惑我还是我诱惑了你啊？我已经想不起来了，也许你和我都有吧。

同是一个父亲所生，我追寻的幸福跟我两个为什么会截然不同？我嘛老是迷恋那些没有希望的情，觉得这样的是温柔的？

二〇〇八年三月二十日

以为情只能用复杂的东西去换取？直到如今，我才明白，跟心的人一同为海边的一座民宿与落日徐晖下的散步而努力，这样的绝不会比不上一段爬满泪和伤痕的情。情不见得一定要用复杂的东西去证明，就好像考验一个厨师的，往往是最简单平凡的材：一个或是一篮铃薯。