我所能得知的资讯很少，所以实在思念她时，我会黑学校的监控，看她认真听课的模样。得知她步演艺圈，已经拍了一电影，我迫不及待地期待她早回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她前。

没曾想，瞧见我这个举动，她登时气恼地瞪着我，鼓着的腮帮让人想要戳一戳。“你嘛！别夹给我，我不要这个！”

“你不是喜吃这个么？”我不解地问她，不懂她为什么不是动。而是生气，总不能是嫌弃我的，她不悦地解释，又把菜重新夹到一边，很恨地嚼咽“谁喜吃这个了。我就是不那么喜，所以才把它先消灭，好最后吃我喜的。”

我理不清喜的成分组成，是因为什么而喜也不重要。我只知这份喜俨如我庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香醇厚。

说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖，因是半夜，品并不多。看她小地细细品尝餐盒里的同一，我以为她不喜另一，便把我的那份夹给她，把她餐盒里没动筷的夹到自己碗里。

但其实不然，我很开心她给了我一个下次有理由现在她前的借，那之后我确认了。我喜她，诱因可能是认知反差带来的震撼，可能是愧疚使然，也可能是肤浅地图她的颜。

过了许久，我还是思绪恍惚，脑中浮现的全是和舒心忧的过往，我懊恼自己怎么相这么久都发觉不了。

她去了英国读书，貌似还和两个男人有暧昧关系，但好在没有确认关系。看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社平台很少分享日常，更别提发自拍了。

她的明明一看就透，我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定，拿那么大的恶意揣度她，怎么会策划她遇到那些不堪的事…局设了。困住了。不止她，亦是我。

＊＊＊唐娜的事一了。她就不停蹄国了。没给我反应的时间，一去就是两年。临走前还算计我一番，她肯定以为我很气恼。

要求我十分困惑，不懂她这个要求的意义，她大可以索要一大笔资金，或者要视频监控，再或者提帮她报复谁。没有，她都没有提。

她能把喜的留到最后吃，那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的，终于…她回国了。得知这个消息，我急不可耐去找她，她变了。格到气场都变了。明媚得我都不敢认。

大概是她说过喜我，于她而言，我是有那么一特殊，这给了我和她还有可能的信心。所以，我没理就这么放弃。哪怕她换了手机号，也不再登陆国内的社平台，经过了几番周折，还是查知到她的滴信息。

刚开始我也以为只要不关注她，随着时间推移，她总会淡我的世界，我总会忘却，毕竟喜和得不到没有冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是丢了一个稍微的喜的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了，可是我没能忍住多久，抑或是我不打算压抑自己内心。

她会回国的，我很确定，也很有耐心等，喜的东西延迟一些才能满足也没什么，我记得她就是把喜的东西放在最后吃不是么？

而我因为在孤儿院长大，喜什么都要立据为己有，压不能留到最后，不然就会被人抢走，这习刻我的骨里，直到如今才有撼动。

原来如此，估计是她小时候挑，所以家人迫她营养均衡，什么都要吃一，所以养成了她习惯先把不喜的吃了。不然吃完喜的哪里还能下咽不喜的。

她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。我应下她的要求，去找唐娜。以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚，我都十分局促，怕在唐娜嘴里听到拒绝的话，可此时此刻，我内心平静还频频走神地求完婚，听到唐娜答应，我以为是听错，我心里也离奇地没有半分兴。