我不断不断弥补着一个遗憾，以至于连所有浪漫关系都逃不开那人的影，母亲。我问：“你喜我吗？”南思齐的睫一颤。

那是我幸福与安全的来源。我喜亲吻，烈的、气息的亲吻。我执着地认为这是一由渡行为转变来的亲昵方式，也许它在几十万年前就拥有了表达喜的义。一吻结束，我睁开看着南思齐，她与我一样，呼都微微有些快，虽然格并不是这样。

“等我放假，带你去玩吧。只有我们两个。”我说。“好啊。”南思齐咬着我的耳朵“我好兴。”“有什么想去的地方吗？”“哪里都可以。”她说“哪里都可以，和你在一起的话，去哪里都可以。

想要谈谈的心思越来越回退，浑上下每一个细胞都在叫嚣着逃避。我将转了回去，背靠着她。想说的话是我也喜你，想到的回应却是我们不合适，告白还未开始，心就先一步因为失恋借酒消愁。

如果我哭得太大声，比我小的、更无助的人的哭声就不容易被听见了。于南思齐而言，我是大了她六岁的。

我喜拥抱，尤其是一个满怀的拥抱。被抱住的觉总让我想起许久许久之前，那二十年过去依然没有减淡的回忆。

很远的地方也可以，很近的地方也可以，就是不门也可以，只要我在你边…我喜你。”南思齐难得说这么多话，贴着耳朵，饱胀的意让我有要化的错觉。

我的微微颤抖，南思齐安抚似的亲吻着我，将被盖得更严实些，她的手从我前逐渐向下，到小腹，围着肚脐转圈。我想起刚开始的时候，她连碰我都要害羞。

我无法否认、且不得不承认这样一个事实，合我缘的、让我想主动建立亲密关系的，无论是友情还是情，总是符合这个规律。

从四岁开始的忽视似乎让我的心智停止了生长，早已是成年人的我依然渴望着孩童才能拥有的那只愿索取不愿回报的，可我已经二十四了。过了听童话故事的年纪，也过了哭着找妈妈的年纪。

她的手早已向下，着早已濡的那。侧着不方便动作，她也没急着多么烈，指腹围着，一圈圈慢悠悠打转。如同泡在里一样的快，不会激烈到让人不上气。

“喜。”我我的母亲，以至于我恨我的父亲和弟弟，我认为只要没有了他们，母亲就会我，然而想象无法关联现实，实际上这个条件永远无法成立。

“嗯。”“就近玩？可那也太没新意了。”“嗯。”“往远走？可是不是太累了。”

她喜我，我也很喜她，但因为我的退缩，这份初恋的觉并不好。不可以再这样了。也许南思齐把我的询问当作了调情，十分自然地照往常的节奏，抚摸我的。

，当然，这只是我觉得，她怎么想的我也不知。我在她怀里转了个圈，她已经能很熟练地合我，双臂依然环着我，齿相依。

“过年人会很多，我们找人少一的地方去吧？”“嗯。”不像以前那样，起来就只有的力气，我还能在呼的间隙与她聊天。“去海边吧？可也许会很冷呢。”

但南思齐的长相是偏冷清的，五官丝毫不柔和，如果皱起眉的话会显得严厉，尤其是着镜的时候。宋初然也是类似的风格，不如说，我喜过的人多多少少都这样。说时髦是冷范，通俗就是长得凶。