喝完那瓶后我起走了沉醉、告别了这段荒唐，看着夜里闪烁的招牌灯，我竟有一丝不舍，去角的泪我笑了声“谢谢你沉醉，不见了…”

听这话我是有，关上对话窗又继续写下去，写完今天要发的度后，我看了看时间思索了一会决定再去沉醉一次。

但你这样照三餐来看我又不声你是想疯我吗？如果帐号可以丢炸药，我大概早夷平他的个人首页了。不是不迎你来观察或看我的文章。

为什么会搞成这样呢？明明是这么单纯的事情，却再也无法真正继续相信着他们。也许正因为是公关吧？就算我渐渐了解很多公关的想法和温柔，但终究是公关，他们得学会收好自己的心。

而是你照三餐每天来迫盯人，你知这样很像变态，老娘已经火大到想砸电脑了吗？拜托不要这样好不好，这样再正常的人都会被疯的。我忍不住敲，开始一连串抱怨着。

就当是跟这些脱序的日彻底告别吧…我关上文档和电脑，换了件衣服去了沉醉，可能是因为迪和保全说过的关系他也没拦我，就让我直接去。几天没去沉醉了。

“今天不单？”月夜笑着在我边坐了下来，我摇了摇，我想我需要的只是再多看几让我曾经陷的望和情谊。

【全书完】

而是我们都看着你们啊…＊＊＊轻饮着咖啡，手快速的在键盘上打着我和迪所诉说过的字句，想到遇见沉醉后的每一个画面我就会忍不住自问着。

只是这次的告别只有我知。修看见我来笑着和我打声招呼后又到大厅继续接单，饮着酒看着原来让我惊奇不已的摆设和到后来习惯到没觉的灯光，日过太快了。一下就到了该说再见的时候。

尽不是用我喜的方式告别，我还是想谢他们、谢曾让我相遇过这些公关！迪走包厢后看了我几，似乎有些意外我还敢在沉醉喝酒，我倒了一杯给他敬着。没说我想说的那句：“谢谢你让我失控找回心动的觉，原来我还能心动。”

风羽正在吧台和少数几个常客聊天，一见到我就喊着：“小予！我好想你…”惹的我是大笑，提着刚才到超商买的酒，要了个杯就和风羽对喝了起来。

风羽这人只许自己喝酒，为了不让他阻拦我，我脆自己买酒来，反正也是最后一次的脱序了。

思考了一会，我开启网页观察着留言回覆还有那个照三餐来看的贴，对方和我同样写着沉醉的文章，我也没有想多涉甚至也没权力涉。

在走沉醉以前我是好奇且茫然痛苦的，因为失去太多而遗忘了心里还存在过的那温柔，好奇让我在失去写作的日找到重心、柔情让我在痛苦的夜晚得以挨过，这些我都不曾忘记。

尽我们要的少，但一百个客人经过后他们得付多少温柔才能平抚对方的伤痕和自己躁动的心呢？

闷笑了几声，叫我不用过度理会，因为尽一模一样的题材我想表达的意义是别人永远追不上的。好啦！

转过，我往回归的路上继续向前走，我相信为了梦想燃烧的日会比这段荒诞更加采的，不是吗？