自杀死的…”

可是我也明白，一定要买，放假的几天里，我估计全都要自己解决。外面的餐馆不知开不开，开的估计也没有多余的位置给我。还是自己帮自己吧。

“啊？”这个病，会有这么严重？“她本就是个格内向的人，生完孩后就变本加厉，有一次，差把孩掐死…”什么？我瞪大睛，这未免太匪夷所思…“试过很多方法，连电击疗法都尝试了，可是才刚刚好一…”

“但原来，不过是自欺欺人。”我忽然意识到，我成了他心里的，虽然没有直接的关系，但也是因我而起，看他这么痛苦，我却无能为力，只能祈求时间可以洗刷一切…“其实，真我很难说服自己放弃你…”“很难…”“但为了一己之，让你这么痛苦，却也是我的不该了。”我愕然，他怎会有如此大的转变？上一秒还说要囚禁我，下一刻就说放弃，人心，还真的是难以琢磨。或许，一通百通，也不过是一瞬间的事情吧…“放得下，是一度量。”我轻声说。

商场上的事，我不懂，只是，他这么说，我想大抵也是真的。“不想再这么下去，想些让自己开心的事情，不然，一定未老先衰…”

“那段时间，一直在我面前浮现的…就是你的睛，那么明亮，那么清澈…似乎可以洗涤所有凡尘琐事…一想到你那双睛，我就可以安静下来，不多么难熬，我还是走了过来…”

“我对你…居然有非分之想…”“当我第一次意识到这个念的时候，我很害怕，我怎么可以这样玷污你？”对于他的这番话，我只能默默听着，却作不任何反应。他或许只是需要倾诉…

“她自杀过很多次，抢救过很多次，最后还是…”“没有能救回来…”“端木…”这样的经历，很痛苦吧…病态的家人，没有尽的折磨，心力瘁…

他忽然低低笑起来…未老先衰？亏他想的来，我也笑了。原来，喜一个人的真正义，是要让自己快乐。尾声今天是个大晴天，我站在休息室的窗前，看着外面的人。很闹。

他总是很细心的准备好菜蔬，当天买，当天，有的时候也是我买我，可是，他却从来没有让我吃过泡面。

“嗯。”我，新年由放假开始。我挤在人群，突然在想，今天超市的东西是不是都不要钱？我艰难的在人群里一移动，走了半天，却还是两手空空，不知买什么。

“然后我就开始怀疑，是什么会让你如此？是因为我吗？”“但似乎…确实是这样，因为你看着雷诺的神，全然不同…”

所有丑陋丽，恐惧喜，都源自人的内心。很多人，其实都喜庸人自扰。是因为他们的心，把问题无限量的放大，直到自己再也迈不过去…“阿逝…我曾经心积虑的接近你…”对于想得到的一切，谁不是心积虑？“端木，我很抱歉…”我打断他的话，我对他的“心积虑”不兴趣。“我说过，不要说…这样的话…我也说过，我对你的好，是本能反应，不求回报…”

“今天会提早下班，你买年货没有？”“年货？”我看着来的小冰，摇摇。“你今年回家吗？”家？我还是摇，我可以回到哪里？“那你怎么过年？今天是大年夜啊！”大年夜吗？与平常的日有什么不同？过年，或许对别人来说，是团圆的日，可是我找谁团圆？家如不在，不就只剩我一个？没关系，一个人也可以好好过的。

我来到方便品区域，看着前琳琅满目的品一时间挑了，都不知该买那个。辣的，还是海鲜的？康师傅还是统一？我忽然想到，在雷诺那里，我从来没有吃过泡面。

“不是…”他摇。不是？什么不是？“我只是希望自己能过得轻松一些…”“呃？”“喜你，是一件很辛苦的事情，我不想自己这么辛苦，生活本来已经乏味无趣，还要整日钩心斗角，步步为营，我不是在自寻烦恼吗？”

“可是，我似乎错了。错就错在我一直看着自己在为你决定。”“你每一次拒绝，排斥，中就多了一层雾气，迷惘，困顿笼罩着，让我全然看不到当初的清澈纯净…”

“我太太去了以后，我就特别渴望能再见你一次…哪怕只是遥遥看着…”“可是，原来人的望，是会生长的，那一粒小小的，会发芽，会萌生许多枝杈，让我自己都觉得惊讶，甚至恐惧…”

“嗯，下午不必来上班了，去买年货吧，晚上超市都不开门的。”“嗯。”我。“初八上班，知的吧？”

“就自己过啊，不过是大一岁，也没什么意思。”时光人老，小的时候盼望长大，等长大了，却希望时光止步，人真是矛盾又奇怪的动。

是吗？为何我不知？一个神，竟然会有这么大的作用？还是，其实有作用的，只是人心，如同社会其实并不复杂，复杂的，只是人的心…

“可我还是伤害到了你…”“我以为，我一直以为，这样的情，是对你的关怀和呵护，你会需要，至少，现在的你，会需要…”