但是还是喜她这样的。“是你，我决定了，救你！”“你…你保证…你发誓…”“我保证先救你，行了吧，我发誓先救你，好不好”“这…这还差不多…”“那你可以安心的睡了吗？”“嗯…”“那晚安喽，你好好休息，咱们明天见咯”

他们中闪着泪光，哆嗦着双手，像是看到圣母一样的表情，嘴里面无不颤抖的说着“愿主保佑您，我贵的太太”…我回想着今天这一整天。

不满的声音，知她真有着急了，没办法，她有时候就是有任，不过这任毕竟也是在乎我，所以虽然有时候觉有无理取闹。

他们或许生理反应比一般人还要烈个几分，但是我现在还能清晰的回忆起那些人在接过妈妈手中施舍给他们的钱的时候他们脸上那没有掩饰的，没有虚伪造作的神。

她必定都满怀欣喜的打开屏幕，希望看到我发给他的消息，她就这样一次又一次的欣喜，一次又一次的失望…多么讽刺啊，像她这样的一个女孩本来是决然不会跟寂寞二字扯上关系的。

我还记得那些乞丐看她的神，他们都是成年人，不可能没发现妈妈那翘浑圆的，他们虽然是乞丐，但是他们都还是活生生的人。

我可以她，她也可以我，但是如果我她们，那么她们就会全都不再我，这就是女人。女人的世界有时复杂，但是有时也非常的容易。

她的清纯…难我当我说她的时候，我是在撒谎不成吗？完全没有，当男人每一次说一个女人的时候他说的都是真心话，都是诚实的…或许不诚实的是这个世界吧。

“嗯…你也好好睡，明天见，人家…人家你…”“嘟嘟嘟嘟…”电话那已经挂断了，但是我却不想挂断这通电话，它要是可以一直接通，一直响着，直到永远…那该有多好啊…＊＊＊

这一天可真是过的太充实了，这一天就如同过了十年一般，我的脑里面全是女人，不，其实也不能这么说，因为只不过是两个女人满了我的脑。

总之它搅得我心内如麻，极了…我承认我是王老师的，我几乎可以确定这一，但是，我肯定也是馨茹的，这一也是无需怀疑的。

等待着一句话，一个人…想到这我有动，我的鼻有酸，我知自己是个心的人，这一可能是遗传自妈妈吧。妈妈就是一个特别有同情心的人。

我躺在床上看着天板，心里真的有一丝丝愧疚，我觉得自己真的有下，甚至有猥琐。我想馨茹肯定是真的等了我一天。我想象她躺在床上，肚隐隐作痛，她的手里却攥着手机。

如果说陪伴她的仅仅只是无尽的等待，那也还不能算得上非常可怜，可是馨茹的手机一整天却一直响个不停，我猜测着她每一次手机响起。

不过是这杂的世界，杂的心啊，有时候让这意也跟着杂了…就这样我想着想着就渐渐抬不起了，我今天真的太累了，太累了，神太累了，我的心也更累了…我还是更钟情于晴天的。

王老师是一个楚楚可怜的顺服成年女人，而馨茹呢却是一个青活泼，钟情自守的少女。我曾听说男人在自己是个孩的时候都喜成熟的女人。

甚至应该准确的说她的世界应当是嘈杂的，不知她是从几岁开始就要学着应付和漠视那些追求者们吵闹的声音，可能她到现在也已经习惯了吧。

但是今天我能想象她蜷曲着，柔弱的躺在床上，睡也睡不着，起也不想起，她情的望着手机的屏幕，等待着一声铃声，等待着一串消息。

男人看女人是多样的，但女人看男人却是单一的。女人总是责怪男人撒谎，说男人总是欺骗她，可是我觉得男人真的是好无辜啊。

就像如果王老师趴在我的怀里，问我是不是她，我看着她那张顺服的小脸怎么能说不呢？可是当馨茹趴在我怀里，问我是不是她的时候，她的甜，她的可。

而在年纪大的时候又都喜年轻的姑娘，那是因为年轻的心啊总是想要快长大，生怕有那君生我未生的遗憾，但是当他年老的时候，步履蹒跚的时候，他是多么的渴望年轻，渴望返老还童。

他希望在年轻俏丽的姑娘上继续的挥洒自己年轻时候的激情与血…还有那些曾经未了的遗憾…我觉得自己对不起馨茹，我不知这算不算是由背叛而产生的愧疚。

她总是见不得可怜的人，可怜的事。我们一家去旅游的时候，妈妈每次见到乞丐是一定会施舍的，那时候我不懂，但是现在回忆起来。

亦或者我到自己的想法和作为与馨茹纯洁和好形象完全格格不的行为反差。我实在是搞不明白，也无力去明白。