第100章 几乎站不稳

媛媛被劈开的saobi1一边对着天空penniao，她的piyan里还在一直承受着choucha…这gen又长又cu的水线，被媛媛挨cao2的大pigu来回的甩动，就好像是一gen水鞭子一样。

甩chuhua样特异的一条条yin舞…好舒服…好shuang…王老师的嘴chun真的好香…王老师的she2tou像是柔ruan的mi饯…王老师的脸来回蹭着我的脸…这就是如水的女人啊…我在王老师温run的手中she1了一gu又一gu…我的腰一直打着哆嗦…

王老师的腰真的很细…王老师的发也真的很hua…我激烈的yunxi着王老师口中的甘旨…我的手压弯了她的腰…我的指陷进了她的发…我真的好舒服…好满足…我曾经非常痛恨xingyu。

尤其是在我最初被陈友发jianyin的那段时间，我不只是痛恨陈友发和李成刚的xingyu，我也十分痛恨自己的xingyu。我觉得xing本来就很羞耻。

而且似乎也不dao德。我不但觉得不好意思，而且觉得这也并非君子所为。馨茹似乎就不会在乎xing，她之所以看起来圣洁无瑕，不仅仅是她的容貌和她干净的气质，更重要的是她纯洁的心。

她的脑子里似乎从来不会思考污秽的东西，她甚至不必为此挣扎，这些肮脏的东西从不会困扰她，她屏蔽这些东西不至于使用她的一丝一毫的意志力。这是我最佩服她的地方啊。

我也想让自己看起来像她一样纯洁，可是我却不能像她一样轻松淡然。我必须非常努力的与yinyu斗争。我的努力克制显得非常挣扎，而且并不总是有效果。我的理智战胜情yu的次数，可能只是很勉qiang的持平了它被情yu战胜的次数。

我努力的不使自己彻底的堕落在肮脏yin秽之中，我仍然希望zuo一个干干净净，堂堂正正的人。

我为了解决这个问题，我曾经研究了大量的资料。如何清心寡yu，如何yan不见为净，如何非礼勿视，非礼勿听，可是无论我zuo多少次不同的尝试，我还是无法掌控自己的routi。

我的routi它仿佛有自己的一些想法，它十分固执的不愿与我商量和妥协。我终于明白为什么有那么多所谓的chu家人，无论是传教士，还是和尚僧人。

他们之中都浑水摸鱼了一些难以真正持戒的yinluan狂徒。因为真的想要单纯依靠意志力克服情yu，那真的是难如登天啊…对比馨茹，我不禁悲观的认为。

或许真君子都是如她一样，属于天生丽质的吧。唉…每每想到这一层，我又觉得自己pei不上馨茹了。人说近朱者赤近墨者黑。

不知dao我跟馨茹在一起，究竟是我会被她洗白呢，还是我将把她染黑呢？并不是所有人都是清教徒和jing1神恋爱者，我也看到过有人来赞颂xing爱。

夸张一点的会把xing比作神，我听说在印度和日本都有崇拜xing的传统文化和节日，而且这zhong传承已经历史悠久，在稍微中xing一点的都是站在繁衍生息的角度看问题。

他们似乎都刻意的回避了xing爱过程中的qiang烈routigan受，他们只是有选择xing的讨论了一下xing爱的结果。这zhong结果的必要xing很关键，而且不可舍去。所以潜在的意思就是要心怀大义，克己复礼。

请忘记自己的丑陋吧，只要记住自己为人类繁衍生息的伟大jing1神就可以了…上述两zhong看法或许都还有些dao理，可最让我不解和迷惑的还有另外一zhong认识，他们充分的赞扬xing爱带给人的享受和帮助，他们认为xing不是一zhong难以克制的东西。

而是一zhong可以随心释放的东西，他们觉得人不应该压抑xingyu，反而要坦然的将它rong汇于生活之中。真正能够gan受xingyu的人，他就能够gan受生活的放松和满足gan。

似乎在生活中被积压的并不是xingyu，而是所有其他负面的情绪。xingyu是释放的过程而不是克制的过程。xingyu可以帮人摆脱烦恼。

而不是给人困扰。xingyu是通往幸福的必经之路，而不是走向毁灭的敲门砖…这世界上的dao理实在是太多了，我当然无力去分辨它们的真伪对错，可是我能够仔细的品味和gan知这些dao理。

我想，与其相信空dong的dao理，不如相信自己的gan觉…这一秒钟，我忘记了自己吻的人谁是，怀里抱着的人是谁…这个问题在这一刻毫无意义，也不再重要。我shenti上的每一个细胞都是发热的，都是tiao动的。

我无需再思考，也无需再克制…我的人生第一次有这样的快gan，满足gan，我似乎彻底的释放了所有的束缚，只留下轻松和享受…我积压了太多的东西，我几乎都数不清是些什么东西，它们luan七八糟的挤作一团。

它们仍想要控制我，仍然不想离开它们固有的位置，可是这一刹那，它们全都被我排chu了ti外…这zhong轻松地gan觉就像是完全忘记了自shen的重量。

或者地球失去了引力，也或者是我的灵魂chu窍，抛弃了琐