有些东西你永远都不可能改变，我们这样的孩走到哪里都是一样。我们里的血是如此的相似，我们的表达方式却是如此的不同，其实我们从不曾真正使这共表达而，从未没有相通，所以我们从未彼此动，这是这个时代的悲哀，面对这么多可以温的灵魂，我们总是孤独的没有缘由。

其实，我并不是为了纪念什么，我只是想为小p保留着她在人间这最后的一丝呼…

或许小p误以为我当时是在承诺或者暗示，但我的确是认真的。因为我很清楚的明白，我无法为她创造足够的质，当她把两只手叉在一起，用极其飘忽的神看你，她的卷发略带一些中世纪欧洲的金黄，她的嘴言又止的轻启，你便会知这个女人的确游离的太久太久，或者她本便不应该属于这里。她一直便是活在神里的女。她的双手除了和她的构成一个完的艺术外，将为她提供不了任何实质意义的生存条件。

在尔兰，我的灵魂终于又一次回到了之中，安静的仿佛6岁前的模样。

小p去尔兰前，留给我了123张唱片，其中有一张oconner的，是我上次从西安给她带回来的，她说，从此再也不必那么辛苦的淘碟了。这东西在外国肯定有的是，想听什么都能听到。她又说，她会寄给我全NickCave的cd，当然会全是正版。在她写给我的最后一封信上，她的中国字已经显得有些歪扭：

我家的楼下有一条很宽很长的路，仿佛一直能通到世界的尽。我每天都会从12层楼的台上向下张望，然后我就听见她对我说，其实人走到哪里都是一样，我再也不在这里寻找什么灵魂的落脚了，亲的，这实在，无聊至及。

我实在无法忍受化学实验室里烂苹果味，于是我终于彻底荒废父母所期待的一切，荒废了这23年来为博取世俗的快乐所付的一切，开始是不知，后来是不忍，现在却那么决绝的到了，其实任何事情都是倏忽之间的事情，但本质却是永远的混沌。就像小p说的，我们永远无法在世俗意义上取得所谓的成功，我们16岁以后不过是在为别人而活，父母以及现实中的人们。

然后告诉自己：是的，她的确曾经来过这里。

大学毕业后的第三年，我去了soho。

我用父母所有的积蓄在一个海边的小城买了房。一到夏天，那里便会有咸的空气和烈的香，大风过脸庞的时侯，会让人有窒息的错觉，街上的行人总是很少，整个天里光懒散，街的尽是一家海鲜馆，偶尔会供应一些奇怪但味的小吃。

“allbeautymustdie…”

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着如此迷离的神，动用着如此恍惚的语气。

没有了，灵魂或许真的可以去寻找属于自己的地方了吧？

而那条印有“日本仕女”的则一直被我挂在了家里那面最明亮的墙上。每天，都会接受第一缕光照耀。

然后，她就面无表情从尔兰的山谷上纵下，那么的优，那么的自然，那是她最后的一次选择。

在小p那年回国的时候，我一字一句的告诉她，我们冷漠是因为在自己的幻想中生活的太久，对于灵与的结合也想象的太过好，以至于它在那天晚上让我们彼此那么的失望，所以就没有了觉，这是心理上的，与生理无关。但她却很不屑的告诉我，你还是那么理的无可救药，所有事情都需要原因吗？如果真的只能这样的话，我宁愿告诉自己，亲的，因为你太过自恋，所以永远无法从别人的上得到快…

本老板送给她的。我记得我曾说过，你上没有任何可以工作或者生存的能力，你需要一个男人为你提供足够的质。

side3

轻蔑一笑，这肯定又是她的一次自我安，我总是能够想象得她痛不生的表情和灵魂。

房间里的灯忽然灭了，Nickcave在唱：

正因为她的有着如此烈的昭示，才使她在毕业一年后很轻易便成为台商的金丝雀。然后去了她一直梦寐以求的尔兰岛，和我们的冷漠一样，这是我们这一代人的宿命，寻求极端的宿命，或许不是我们刻意去追求边缘，只是当无意之中抵达的时候，已忘记了回的路。

这就是我和小p不同，我永远都不会离开我习惯了的地方。她总是渴望着环境的变迁能够给予灵魂丝毫的更改或者安，7年前，她从南方来到了北方的这所大学，3年前她渴望考到台湾的文化大学读研，2年前，她随着那个还算英俊的台湾人去了尔兰，如今，她依旧怅然如故。