不够多的永难饱足的性欲大餐。

于是我再回来阳界，我的工作，家人，居所，活动，社交。但我已感染长年不愈的游离性，无根性。越老，越难适得其所。阴界的召唤，同性恋者无祖国，即便形体上我很少再涉足，精神上早就塑成了我拒斥公共体制的倾向。置身社会，心理的非社会化，注定了我将一生格格不入，孤独罪人。

当阿尧消失复出现，那次，在他脸鼻和衣襟上留下了鞋印。

那次他获得情报，来学校逮我，摩托车载我赶赴美国学校，小阅览室正放映一部布纽尔的十六厘米黑白片。放完，灯亮前他不见了。我一直等他，待这班影痴依依不舍皆散光了，灯熄，门亦锁了，他才从漆黑里喘嘘嘘跑出来。他迳去牵车子，我、跟后，闻见他走过之处曳著尿骚味。他把车交给我，浑身尘土，鞋印斑斑。我说怎么搞的？他用力清掸了一翻，问我乾净没。我指示他脸鼻上的鞋印，他老擦不著，我帮他擦了。他自知臭脏，车让我骑，载他。坐在我后面，他尽量隔开距离不碰到我。先回我家，下车，他再骑回去。我们都没讲话，没讨论布纽尔。夜风潮糊糊刮涂我脸，我心臆阿尧大约是去干了那事。

但他的可怕样子扰乱了我好久。他挨扁了吗？或是性虐待？被凌虐的他痛快吗？

细节，细节，我太想搞懂细节。千百种性幻想，梦魇缠绕我，几至我甘愿降服于这股强大求知欲，以身试法在所不惜！

此事，晚了数年才实现。至我遇见杰，爱上杰。阿尧将出国，我通过了论文，刚刚结束助教生涯。

至杰已不爱，而我不相信，岛屿南北，奔波求证。渐渐，我冀望于背叛者的良心，但良心，竟比水中之月可捞拾。

我仍有杰的房屋钥匙，几番不请自入，不过是得到一次比一次更大羞辱。我简直成了被虐待狂的只要他还肯跟我讲一句话，哪怕一句恶毒咒骂，都好。终至，我恳求他，亲吻我一下，最后一吻，我就走了，永远，永远，不再来找他。我讲到永远二字，凛于其字之真实，泫颤不已。

杰把头一偏向墙，眼睛望地，连不屑或轻蔑都不给我。

我上前抱住他，抱著一具僵冷尸体发狂要把他抱活热回来的，枉然。大理石大卫啊，我抱住他腿一路滑跪于地，乞吻他淡蓝筋脉的脚丫板，爱人，永别了。我履行诺言没有来找他。

可是我依然旅途驰返。短短周末，有时够坐火车而已，一程程接近台北，或一程程远离台北。

我依然无目的走极长极久的路，结果总是走到杰家巷子。不再激动，仰望杰家，窗黑，窗亮，在或不在，都不会有奇迹了。我只是被自己内部的深渊所驱使，溯游至此，产著胶稠的苦谬之卵。

我鸪立太久，感觉到居民将我当精神病患之类可能报警来抓了，才走开。